Estoy agotada, tengo la cabeza a mil por hora, pero no os creais que es de pensar cosas productivas...
TODAS SON AUTODESTRUCTIVAS...
Sé que estoy madurando, ¿pero madurar es sentir que tu personalidad se aleja de la realidad, que todo se aleja de la verdadera realidad, que vivo en un universo paralelo, en mi propio universo? En un sitio donde para mi todo tiene otro significado... y siempre negativo.
Un ejemplo, para mi una mirada siempre es pura, inocente, no es nada díficil tomarme el pelo, pero acto seguido la transformo en algo más rebuscado, siento que no entiendo el sentido de esa mirada, que para mí todo es muy distinto... y pongo en duda esa mirada hasta el infinito, y esa idea ya no me abandona hasta el final.
Lo sé, no me explico, y que queréis si no me entiendo ni yo.
Siento que todo me queda grande, que el mundo es demasiado grande y lo peor, siento que el mundo es malo, cruel, despiadado y aunque suene cursi me siento un pequeña princesa, con valores, con pensamientos demasiado sinceros a veces, no demasiado acordes con ese mundo cruel...
Me siento tan distinta...tan insegura... ¿otra vez?
Hubo un tiempo, hace no mucho que sentia que el mundo estaba a mis pies, yo era la reina y unica heredera de ese mundo, la que controlaba esa republica independiente de mi cabeza, que nadie podia destruirlo... Efímero, una ilusión, un périodo de paz conmigo misma, muy efímero...
Ahora siento que diga lo que diga esta mal dicho, que le doy demasiada importancia a todo, y cuando digo todo, creerme es TODO, porque siento que no entiendo nada...
Me siento nerviosa cuando hablo, si es que decido hablar, ¿tanto he decidido cambiar, que hasta a mis palabras las infravaloro de manera sobrenatural?
¿Tan desconfiada me he vuelto que ni mi sombra me cobija?
Me veo tan distinta... pero el problema es que no me gusto, y eso si es un problema en sí mismo, íronicamente, me gusto más que nunca porque tengo más claro que nunca lo que NO QUIERO, pero eso lo sé yo y lo que siento yo... Pero dudo de todo lo demás, de todos los demás...
Creo que el mundo está muy corrompido, yo misma he caido dentro de esa corrupción, pocas veces, pero he caido y eso que he intentado no hacerlo...
Sí yo, que creo que tengo unos valores muy claros y concisos, inalterables en algunas ocasiones, he sucumbido a esos malos pasos... Pienso que todo el mundo puede... y creerme no me creo un ser superior, pero si muy respetuosa con los mios.
Y eso me crea un pánico sobrenatural sobre las personas que tengo al lado, tengo pánico al dolor que ya he vivido y que de manera inconsciente pero muy contínua vuelve a aparecer en todos mis pensamientos, y todo ello se traduce en inseguridad...
Y todo vuelve a empezar, un circulo tan vicioso, hora tras hora, minuto tras minuto, día tras día...
Ojalá fuera capaz de pasar de todo,dejar la mente en blanco y que esta crisis de identidad, de los 30 o de confianza al mundo se evaporara, desapareciera y creyera en los mios sin cuestionar en todo momento todos sus pasos, seguidos de los mios.
CREERME, ESTO NO ES VIDA.
VIDA, NO ES:
Esperar una palabra de apoyo, para sentir apoyo.
Esperar un te quiero, que nunca te terminas de creer, para sentirte querida.
Esperar una sonrisa, creyendo que es falsa, para sonreir.
No soportar que alguien tiene mal día, porque una sensación tan normal, como que una persona tenga un mal día a tí te supone, una inseguridad soberana y un bajón a cantidades industriales...
En fin...NO ES VIDA, pero es la mía, habrá que aceptarla...
Mirando al cielo.
